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Salut maman, apprends à gérer les combats d’enfants

Salut Maman, Apprends à Gérer Les Combats D'enfants

Les Frères Grimm, ironie du destin ou pas, ont écrit six histoires sur la relation entre enfants: certains abordent le thème de la fraternité, d’autres sur l’adoption, l’arrivée d’un petit bébé dans la famille et tant d’autres. Dans cet article, nous allons ne raconter que la véritable histoire de Roberta Carvalho, maintenant âgée de 35 ans, mais qui a eu une enfance de jeux et de combats avec ses frères – et jeter la première pierre qui ne s’est jamais disputée avec un.

Récemment, un mème d’anniversaire d’une fillette de trois ans a été controversé. C’est parce que, au moment des félicitations, la sœur aînée s’est dépêchée et a soufflé les bougies à la place de la fille d’anniversaire, qui n’a pas pu contenir sa colère et a continué à attaquer. Sur les réseaux sociaux, beaucoup de gens ont plaisanté et ont même mis en échec la santé mentale des filles. Après tout, ce type de comportement est-il considéré comme «sain», «normal» et devrait-il être problématisé? Le rapport Estadão a choisi de ne pas publier le mème pour préserver l’identité des enfants et a vu l’occasion de clarifier certains points importants en matière d’émotion.

Avant cette réflexion sur ce qui est «normal», passons à l’histoire de Roberta. Dans les années 1990, elle et ses trois frères vivaient ensemble à Campinas, São Paulo. Cependant, elle vivait plus avec l’un d’eux: Roberto. En raison de leur âge, ils jouaient, mangeaient ensemble, fréquentaient la même école, partageaient des fêtes d’anniversaire. Roberta dit qu’ils étaient «complices» l’un de l’autre et, en même temps, il y avait une rivalité: «Plus de sa part parce que, à mon avis, les adultes nous comparaient beaucoup et constamment. Je crois que mon frère, étant plus jeune, en a plus souffert que moi. Pour être un peu plus âgé, j’avais plus de compréhension et aussi, peut-être parce que je suis une femme et les constructions sociales qui en découlent, j’avais un sentiment plus maternel envers lui ».

À propos de ce besoin de prendre soin de son frère, Roberta se souvient d’un épisode curieux: «Je me suis lancé dans les combats de mon frère dans la rue et j’ai essayé de ne laisser personne le frapper. Mais à plusieurs reprises, je l’ai sorti des combats, je ne l’ai pas laissé battre, puis j’ai giflé et frappé mon frère. Dans ma tête, j’essayais de lui apprendre à ne pas me battre parce que je craignais pour sa sécurité. J’ai soutenu que si quelqu’un devait le frapper, ce serait moi, car je le «frapperais prudemment». Je ne suis pas fier de ces attitudes et de ces raisonnements, mais c’est la réalité ».

La rivalité fraternelle peut non seulement être considérée comme normale, mais aussi comme un phénomène universel, selon l’analyse du psychiatre Rodrigo de Almeida Ramos: «Il convient de rappeler la signification symbolique de l’histoire de Caïn et Abel. De 2 à 6 ans, en général, la fratrie est la principale composante des relations sociales de l’enfant et de cette coexistence naît une relation d’ambivalence. D’une part, une expérience de solidarité avec le jeu ensemble et le soutien affectif. D’autre part, rivalité avec contestation, comparaison et lutte pour l’espace. Le fond de toute cette rivalité est la dispute pour l’amour ou l’attention des parents ».

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Elisama Santos est psychanalyste et a écrit deux livres sur ces relations familiales: Non-Violent Education et Why We Scream. Pour elle, les adultes essaient de neutraliser les sentiments de colère et de frustration de leurs enfants, ce qui ne fait qu’engendrer encore plus de différends: «Il faut arrêter de penser que la relation entre frères et sœurs n’a que de l’amour, où seulement de l’affection, du respect, parce que c’est illusion. Ils sont humains et, comme toute relation humaine, un éventail beaucoup plus large de sentiments correspond. L’enfant ressent de la colère, de la tristesse, de la haine, beaucoup de choses. Et il est important pour nous de se rappeler que lorsqu’un frère arrive, l’aîné perd une grande partie de la relation qu’il entretenait avec ses parents, il devra donc redécouvrir un nouveau rôle dans la vie qui n’est pas d’être seul ».

Le parent enseignant explique qu’il est nécessaire de laisser ces mauvais sentiments exister et, en même temps, de réorienter les comportements agressifs. «Il a ce comportement inapproprié, alors parlons-en, disons que l’enfant peut se sentir en colère, triste. Quelque chose comme: «Je vois qu’aujourd’hui tu ne veux pas parler à ton frère, tu es jaloux, tu souhaites qu’aujourd’hui soit ton anniversaire». Je vais parler et saluer ce sentiment, mais cela ne signifie pas que ce sentiment cessera d’exister ».

Roberta se souvient des combats constants avec son frère: «Ils sont partis pour une agression physique. Dans ma mémoire, toujours de sa part: c’étaient des gifles, des coups de poing et des objets lancés. Je me souviens qu’une fois, il a couru après moi en essayant de me frapper avec un manche à balai. Le plus grave chez moi, c’est quand je buvais de l’eau, il est venu, a dit quelque chose qui m’irritait, et j’ai «en plaisantant» feint de verser l’eau, qui était déjà finie, du verre dedans. Mais j’ai mal calculé la distance et le verre l’a frappé à la tête. Cela ne faisait pas mal, ni n’avait de conséquences physiques, comme faire un coq ou devenir violet. J’avais peur de ce qui aurait pu arriver, mais je ne l’ai pas complètement regretté ».

Eh bien, nous savons déjà que la rivalité entre frères et sœurs est normale, mais est-ce «sain»? Quand les parents doivent-ils prêter attention aux comportements parfois agressifs?

«Les conflits entre frères existeront toujours, mais quand la rivalité chevauche la solidarité, le signal d’avertissement est allumé. Cela se manifeste lorsque l’enfant semble irrité avec ses frères et sœurs et ses parents, en particulier la mère. De plus, l’enfant est peu participatif aux activités de la maison, utilise une phrase sans valeur comme «personne ne m’aime dans cette maison» ou même commence à casser délibérément des objets de l’univers de l’autre frère. Il peut également y avoir des comportements régressifs tels que parler de manière plus enfantine, se ronger les ongles ou uriner sur le lit », explique le psychiatre Rodrigo de Almeida Ramos.

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Et quand on parle de cette colère, de cette haine entre frères, on ne s’arrête pas pour penser à ce qui se cache derrière les émotions. Elisama Santos, dans le raisonnement suivant, soulève des vérités qui peuvent être inconfortables pour de nombreux parents: «L’amour n’existe pas. C’est une illusion que le père et la mère se disent de se mentir. Nous aimons les enfants de différentes manières et il n’y a pas d ‘«amorzomètre» pour affirmer que cet amour est plus grand que l’autre. Et cela vaut la peine pour les parents de comprendre que chaque enfant se sent aimé d’une manière différente et d’observer: «Est-ce que je montre de l’amour à mon enfant? Comment je fais ça? ‘ Parce qu’il y a des enfants qui aiment être embrassés et étreints et d’autres préfèrent les mots ».

Comment gérer la rivalité
Dans l’enfance de Roberta, les parents ont toujours essayé de séparer les bagarres entre leurs enfants: «Ils nous grondaient et nous punissaient. Mais, comme mon frère était un garçon, son agressivité était plus «naturalisée». C’était un «garçon très astucieux, plein d’énergie». Parfois, quand il y avait des bagarres verbales plus douces, mon père plaisantait en disant que si nous nous battions, cela nous obligerait à nous embrasser les joues ».

En fait, nous sommes incapables de mesurer la quantité d’amour ou de haine que nous ressentons dans les relations interpersonnelles et le différend pour savoir qui reçoit le plus d’amour semble irrationnel. Cependant, gérer les émotions, sans les ignorer, semble être un bon moyen pour les parents.

«Il faut observer quand les enfants ne parlent pas, ils ne se rapportent plus. Cela ne veut pas dire qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas. Les frères se battront, échangeront des gifles, mais généralement, après ils sont déjà ensemble, ils s’embrassent et s’aiment. Comme pour les filles (mentionné au début du rapport). Maintenant, quand les agressions sont constantes, il est temps de regarder ce que signifie cette agression ou cet évitement de mon fils. Ce qui me manque dans cette relation », souligne Elisama Santos.

De l’avis de Rodrigo de Almeida Santos, pour les couples qui ont encore un enfant et en envisagent un autre, l’idéal serait de faire un intervalle de trois à quatre ans entre une grossesse et une autre, car, à la naissance du jeune frère, le plus le vieillard aurait plus de maturité affective. «Si cela n’est pas possible, les parents doivent comprendre que la rivalité va se produire et la question doit être traitée naturellement, les parents entrant souvent sur la scène de la dispute favorisant une harmonisation affective. Il est important de comprendre que, comme il s’agit de deux êtres humains différents, l’un doit éviter les comportements comparatifs ou utiliser l’un comme exemple de comportement par opposition à l’autre. La solution affective est un choix pour l’établissement d’un lien d’amour entre frères », souligne-t-il.

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Et, admettons-le, personne n’aime être comparé à quelqu’un d’autre. Cependant, cela peut se produire dans la relation entre parents et enfants, ce qui ne fait qu’alimenter la rivalité et peut générer des conséquences émotionnelles dans la vie adulte.

L’éducatrice parentale Elisama Santos a énuméré trois précieux conseils.

1 – L’amour ne sera plus jamais le même: «En règle générale, nous avons un enfant qui est plus facile à gérer car il n’affecte pas notre ego. Et nous en avons un qui nécessite un peu plus d’attention, d’énergie, qui vous oblige à «prendre une profonde respiration». Si nous n’y prêtons pas attention, nous restons avec celui qui est le plus facile à traiter et laissons l’autre côté de côté. Alors, il est bon de noter: «Est-ce que je les gère bien? Est-ce que j’arrive à montrer de l’amour? Vous aurez un enfant qui demandera plus d’efforts pour s’identifier. Observez aussi comment je leur parle, si je parle différemment », explique le psychanalyste.

2 – N’agissant jamais en ‘juge du combat’ entre frères: «Chaque fois que je dis qui a raison et qui a tort, j’établis des rôles très statiques dans cette relation. Et ce n’est pas mon travail, mais d’être là en respectant les frères, de restaurer la capacité de dialogue des deux. Dire des choses comme: «Si vous êtes nerveux, je suis sûr que vous avez la capacité de parler et de résoudre ce problème. C’est une bonne voie », dit-il.

3 – Acceptez les sentiments: «Que les sentiments que nous pensons mauvais existent. Écoutez, qu’il y ait de la tristesse, de la colère, «aujourd’hui je ne voulais pas avoir de frères». Écoutez plus que ça ne fait mal. Vous pouvez dire: «Wow, mon fils, j’ai aussi ressenti ça avec mon frère», «Parfois, tu voulais juste être seul, non», «Tu voulais avoir la chambre juste pour toi, non». Les gars, ce n’est pas d’accord! Cela ne veut pas dire: «D’accord, je vais envoyer ta sœur chez ta grand-mère parce qu’elle est vraiment ennuyeuse». C’est laisser le sentiment exister, c’est dire à l’enfant «je te vois».

4 – Ne jamais comparer: «C’est parce que les comparaisons sont très cruelles pour les enfants. Parlez-leur, sans mentionner le nom de l’autre. Donc, ne dites jamais: «Votre sœur a fait ceci, fait cela, et vous ne l’avez pas fait», «Voyez-vous comment la chambre de votre sœur est bien rangée? Non! Dites simplement: « Mon fils, est-ce que ta chambre est en désordre et combien de temps voulez-vous la réparer? » Regardez comme c’est différent, non? Gérer cet enfant et son individualité. La comparaison mine la relation et peut aboutir à des combats très difficiles entre les frères », conclut Elisama Santos.

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