Le temps est venu d’apprendre de la solitude

Je viens de me réveiller avec un autre reflux. Donc, au milieu de la nuit. Je vis avec eux depuis quelques années et, honnêtement, je commence à réfléchir sérieusement à la chirurgie qui pourrait y remédier. Mais le problème est que tout a un côté émotionnel et, pensant allongé la tête trop haute sur l’oreiller, pour la énième fois, j’ai commencé à réfléchir à mes raisons.

Je ressens une solitude incroyable dans ces moments. C’est effrayant. Peur de mourir, peur que personne ne sache que je suis mort, jusqu’à ce que la faim de mon chien soit si grande qu’il mange mon cadavre. Cela me fait peur de ne plus avoir personne pour me tenir la main et dire que tout va bien ou simplement être là, à mes côtés, si mon heure vient vraiment. Dramatique, je sais. Mais réel.

Je laisse mon esprit évoquer les derniers événements de ma vie. La peur de la solitude, de la folie. La peur d’être une personne presque insupportable pour les autres. La peur de cette solitude est le symptôme d’une cause.

J’ai pensé à l’ami qui ne voulait pas parler d’une affaire sérieuse. Il a pensé qu’il valait mieux laisser tomber une bombe et courir, au détriment d’années d’amitié. J’ai pensé à d’autres amitiés qui avaient disparu, mais sur lesquelles j’ai insisté. J’ai pensé à mon ex petit-ami, que j’aime toujours, et pour cette raison, je n’ai jamais été assez sincère, essayant de faire des jeux pour ne plus être laissée seule. J’ai pensé à la sœur, récemment séparée pour la deuxième fois, qui n’a pas «besoin» de mon aide. J’ai pensé à qui voulait être de mon côté, mais l’histoire de la vie rend cela impossible. J’ai pensé aux réunions et aux désaccords, à 3 heures du matin.

Je me suis assis et j’ai écrit une lettre à chaque personne qui a traversé ma vie. Lettre à la personne dont je préfère m’éloigner. Lettre à la personne que je souhaite retourner. J’ai fait des choix, même si ces lettres ne parviennent jamais aux destinataires ou, plus vraisemblablement, jamais vraiment comprises par eux. J’ai tout écrit. J’ai écrit ce qui faisait mal, ce qui faisait mal. J’ai écrit ce que je pense, ce que je ressens. Et je ne sais pas si les gens comprennent vraiment ce que c’est que d’être moi. Mais je sais que, de l’extérieur, ça a l’air plus amusant qu’il ne l’est vraiment.

Je vis dans la solitude et j’aime ça. Mais personne n’est une île et, peu importe mon isolement à l’école ou à la maison, je ne peux plus m’en occuper. Le moyen le plus simple de se connaître est d’avoir des relations et je sais que je l’ai nié. Je sais que je le nie.

Je sais que j’ai du mal à dire ce que je ressens et que j’ai peur que, si les gens le savent, je finirai par souffrir. J’ai peur, tout le temps, d’être un peu générale comme ma mère était avec moi ou même trop absente, comme mon père l’était dans l’enfance. J’ai peur de me taire et de ne penser qu’à moi. J’ai peur de donner des chances aux mauvaises personnes, même si mon cœur en crie. J’ai peur que les gens abusent de ce que je dis ou de ce que j’écris. J’ai peur d’avoir peur de toutes ces choses.

Alors, je choisirai la sincérité. Même si elle semble parfois un peu « sincère ». En réalité, il y a un point d’équilibre. Il y a un point à savoir ce qui est nécessaire et ce qui ne l’est pas, et je ne sais toujours pas avec certitude. J’ai déjà perdu des gens pour avoir été honnête. J’ai convaincu les gens d’être comme ça. Il n’y a pas de bien ou de mal et nous ne le saurons qu’après l’avoir fait. Mais la vérité est que pour jouer au jeu de la vie, malheureusement, vous ne pouvez apprendre qu’en faisant.

Mais au moins cela empêchera les reflux à 3 heures du matin Les attaques contre le réfrigérateur avant le coucher ou le sentiment que j’aurais besoin d’en faire plus. Je peux montrer que je reconnais mes erreurs, mais que je comprends aussi les erreurs des autres. Je n’ai aucune obligation de toujours bien faire les choses, mais j’ai besoin que les gens aient le courage de signaler mes erreurs également. Personne n’est une île et je suis honnêtement très fatigué de vivre isolé sur le mien.

Croisez les doigts pour moi. J’espère vraiment que ça marche.